家园共育|这4种情况父母越能“忍”，养出的孩子越优秀！
新学期，你越逼，孩子越不学！这样的方式才最简单有效！（转给家长）
-01-
有个朋友老李，他是做户外亲子游的，所以总能听他讲一些有意思的家庭故事。
在一次三天两夜户外露营亲子游活动中，他发现一个非常有趣的现象，在别的孩子还需要妈妈全程呵护照顾的时候，一个年仅8岁的小男孩已经会照顾妈妈了，那个小男孩叫乐乐，而且他还忙前忙后帮助别的小朋友。老李十分好奇男孩的家长到底是怎么培养的。
在后来的聊天中，乐乐妈说出了自己的小窍门：就是适时的示弱。
一次乐乐妈妈上完班马上去接乐乐放学，到家后忙了一天的她十分疲惫，就躺在沙发上先歇一歇，她对孩子说：“乐乐，妈妈好累啊，你能帮妈妈倒杯水吗？”
乐乐听话的给妈妈倒了杯水，妈妈马上夸他：“乐乐真棒！你也能照顾妈妈了，你就是家里的男子汉呢！”孩子听了很高兴，还嘱咐妈妈先好好休息。
乐乐妈看在眼里，在以后的生活里就经常说，“乐乐，你能帮妈妈把桌子擦一下吗？”“乐乐，妈妈有点忙不过来了，你能帮帮我吗？”“小小男子汉在哪里？妈妈需要你帮忙了！”
就这样，乐乐越来越勤快了，也越来越懂照顾妈妈，虽然才8岁，但会自己洗衣服、会拖地、会盛饭、会倒水、会提垃圾……而且学习也越来越好！因为生活上勤快的孩子，那学习上也必然勤奋。
不要觉得孩子小，其实孩子是很厉害的，如果你能调动孩子的积极性，多给他机会，那他的表现和成长一定让你惊讶不已，而且你也能轻松愉快起来。
-02-
上面是妈妈通过示弱培养勤快孩子的故事，而下面这个家长的方法绝对更奇葩——自夸（请注意，这里的“奇葩”是个褒义词）。
他是我们小区的，身材微胖，平易近人，天天乐呵呵的，见谁都是笑脸，我叫他刘哥。刘哥的口头禅就是：“我轻轻松松就怎么、怎么！”我一直很好奇他为什么有这样的习惯。直到后来我专门问这个的时候才知道了真相，原来这都是为了孩子！他的孩子叫浩浩。
如果他抽空忙来忙去做了一顿大餐，那他准会在孩子面前自夸一番，“浩浩，快来尝尝爸爸的手艺！”孩子和老爸关系不错，另外“吃人家嘴短”，孩子自然要夸奖夸奖，“爸爸你真棒，太好吃了！”
“那是，爸爸轻轻松松就给你做出了一顿惊世大餐……”然后就开始讲自己怎么做的，用了什么菜，什么调料，火候怎么控制等等。
平常呢，他打扫了卫生做了家务、修好了玩具、讲了一个故事、公司里完成了一个项目，他都会说“我轻轻松松就……”
不光他这样，他老婆也这样，生活的各种劳动都是他们自夸的资本，在孩子面前他们是爱家庭、爱生活、爱工作的好爸爸、好妈妈。
他们经常这样自夸劳动成果，弄的孩子也羡慕，也想自夸！所以呢，孩子不知不觉间就变得勤快了，学习也变的勤奋主动了。
有一次他孩子考试成绩不错，全班第一，回来的时候在小区门口看到妈妈，就拿出卷子自夸起来，“妈你看，我轻轻松松就考了个第一名！”那姿势、那声调，气的其他家长心里肯定都想拍他。
我听了很喜欢他的方法，生活里对什么都积极乐观，但是做事的时候却认真又加一点不偷懒。
长此以往，孩子不仅养成了乐观的好心态，而且爱上了劳动、爱上了生活！一个生性乐观、勤快的孩子，他的学习又能差到哪儿去呢？
生活都很不容易，没有人的生活容易。所以很多家长在孩子面前总是疲惫、抱怨，抱怨工作一天累死了，抱怨洗衣做饭做家务多累，抱怨最近生意不顺事情多……
越是劳累的时候越希望孩子勤快懂事，越希望孩子好好学习长大有出息；但是这样的情况下孩子真能勤奋勤快起来吗？
-03-
最近，一位远房表姐向我诉苦：她说自己家孩子太懒了！她和家人都不知道怎么办了！
孩子懒到什么程度呢？基本上是除了玩什么也不干，自己的脏衣服从来不洗，做好饭也不会帮忙盛饭，家里的地从来没扫过，就爱看动画片玩游戏……学习很懒，考试基本倒数。
就这，孩子有时还整事添乱，表姐没少骂他，有时还动手揍一顿。真有点恨铁不成钢的样子。
这可怎么办呢，这完全就是一个懒惰到家的熊孩子！后来她领着孩子过来，在单聊的过程中我发现这孩子根本就不懒，是被家长“教”懒了。
这孩子说：“我就是不想干、也不想学，我洗衣服她老嫌我洗不干净，我打扫卫生她嫌我毛糙，一次我帮忙盛饭不小心把碗打了，他俩一起骂我！那我就什么也不干好了，他们不就是希望我好好学习吗？我偏不好好学！”
没有谁是天生什么都会的，都要经历很多的失败！你想想一个孩子学会爬、学会走、学会自己吃饭经历了多少失败！我们总是在尝试和失败中学习东西……这是正常的学习过程。
而有的家长呢，孩子一失败犯错误，就打击嘲讽，就为了省事自己包办一切。临开学了，家长群里讨论十分热烈，准备给孩子选什么样的书包、需要哪些文具，甚至什么样的笔记本、铅笔刀都有选择攻略指南，家长们忙的不亦乐乎。准备的不仅齐全，而且十分细致周到。用家长的话说就是“孩子又不懂好坏，他们买错了呢？”
可是这样真的好吗？
这不仅剥夺了孩子参与和学习的好机会，而且会严重打击孩子的积极性和信心。“包办”就是家长以爱的名义给孩子的成长挖更多的坑、设置更多的障碍，这是孩子懒惰的最常见原因；要想孩子勤奋勤快，就先停止包办，让孩子“自己的事情自己做！”千万别不忍心！
学习上懒惰的孩子，那他生活上也一定懒惰！生活上能勤快的孩子，那他的学习又能差到哪呢？“勤能补拙、天道酬勤”，要想孩子生活上勤快、学习上勤奋，就试试上面的方法吧！
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感觉当了妈以后，脾气越来越差，火气越来越大。
尤其是，辛苦一天回家后，发现孩子把家里弄得鸡飞狗跳，在挨打的边缘疯狂试探。不训一顿，都对不起他的所作所为……
在必要情况下，孩子确实要“训”，一味地纵容只会养出没有规矩的孩子。
但孩子也不是什么情况都能训，或者不能马上就训。
甭管多生气，以下4种情况，请谨慎训娃：
已经警告过的事，别训
孩子的本质就是永远好奇，永远不听道理。
不论我们讲了多少次“这个习惯不好”，“那个行为不安全”都无法阻止孩子去冒险犯傻。
过年跟朋友带孩子们聚餐。
朋友抱怨自己娃总是丢三落四，叮嘱了很多遍都没改，嘴上应着“知道了”，下一次还会犯。
当天聚餐，餐厅送个每个小朋友一份玩具，离席前朋友特意叮嘱检查物品别落东西，结果还是把玩具忘了。
快到家时突然想起来玩具还在座位上，孩子闹着让爸爸掉头回去找。
朋友忍不住训斥：“早就让你收起来你不听，这下好了吧。”
孩子挨训后也不闹着回去拿了，但一路都坐在车里生闷气。
其实，当孩子面对“不听老人言、果然吃了亏在眼前”的尴尬情况时，心里已经够后悔、难过了。
如果我们再去强调“我早就说过”这类话，无异于在孩子头上泼冷水。
在低气压懊悔的情况下，训诫不仅不会达到我们期待的效果，反而会引发孩子的抵触情绪，增加对父母的负面印象。
面对提前警告却依旧犯错的情况，最好的做法就是：
理解他的心情，告诉TA事情已经发生了，重点是如何解决当下的问题，帮助孩子从负面情绪中解脱出来，培养孩子的逆商。
《小王子》中说：每个大人都曾经是一个孩子，只是他们忘记了。
我们也是一路跌跌撞撞从小朋友走过来，才明白的所谓人生道理和生活常识的。
转过头却希望孩子实现速成，做一个完美的孩子，显然不公平。
理可顿悟，事须渐修。无论做事还是育儿，都是同样的道理。
孩子已经知错，别训
每个孩子都会犯错，孩子犯错后父母的态度决定了他如何看待事情以及评价自己。
你有没有发现，明明已经知错耷拉下脑袋的娃，被你继续一训，反而跟只斗鸡似得来了精神“愈战愈勇”？
因为每个孩子在犯错后，心里都会充满着内疚、羞愧与自责，并且会试图去弥补。
反而是父母劈头盖脸地责备，才会让孩子把注意力集中在如何对抗和反击上。
不被允许犯错的孩子是无法成长的，当父母抓住错误不放的时候，孩子就学会了撒谎和逃避责任。
每一次犯错都是学习的机会，小时候在小错误中吸取经验教训，长大后才能不犯更大的错误。
损失再大、后果再糟，抱怨和谴责也解决不了问题，所以，在错误中吸取经验教训，才不枉白错一场。
当孩子主动承认错误时，不妨试着用这4步，培养孩子自己解决问题的能力。
1、发生了什么事？/怎么发生的？
2、有什么办法弥补错误？
3、你希望我做什么？
4、复盘
举个例子说明：
前几天C爸给我俩准备了一盆泡脚水，CC偏要来过过瘾，又嫌水烫，我耐着性子加了三次凉水，这“事儿姐”还直喊烫，非把脚搁盆沿等着。
等着也不安分，跟DD打打闹闹，结果一个不注意，脚下一用力，直接把盆蹬翻了。
水。漫。金。山。客厅方圆两米所见之物全被泡了。
真的很有训一顿的冲动啊，这孩子怎么就非得“作”点事儿出来呢？
但看CC已经惊慌失措，还是忍了：
我：“发生了什么？”（步骤1、问发生了什么，而不是问责，哪怕你看到了全过程，也给孩子描述问题和解释的机会，从孩子嘴里听到的版本，一定能让你冷静不少）
CC：“妈妈，对不起，我没想到使劲一蹬，水盆能给踩翻了。”（瞧，大多数犯错，孩子都不是故意为之）
我：“那现在你觉得该怎么办？”（步骤2、依然不问责，而是让孩子自己想善后方法，只要你不咄咄逼人，TA就会给你惊喜）
CC：“我去拿墩布把水拖干，把东西收起来。”说完马上小跑着去拿拖把。
我：“有什么需要我做什么吗？”（步骤3、许多时候孩子的解决办法没有那么完美，所以可以主动提供帮助）
我：“沙发下面的水我处理不了，你能帮我挪沙发吗？”
事后，没等我复盘，她自己先检讨了（步骤4、复盘，总结经验教训）：
CC：“看来以后不能把脚蹬盆边，会翻的呀，我这一通收拾，下次我可再也不蹬盆沿了。”
仅仅是忍住了一时的怒气，就是犯错-知错-改错-不再犯的完美收场。
若忍不住，劈头盖脸训一顿？绝对是娃各种找借口拒不承认错误（谁让你把水弄那么烫），也拒不悔改（最后可能还是你收拾），伤敌八百，自损一千～
当着外人的面，别训孩子
之前做青少年专访时，一个女孩让我印象深刻，5、6岁的时候，母亲给了10元大钞让她去买醋（当时冰棍两毛一根），女孩买完醋怎么也找不到钱，也不敢回家，就在路上来回的找。
母亲一直等不到女孩回家便出来找她，结果发现女孩弄丢了钱。
然后母亲直接站在人来人往的街上训了她半小时，说她什么也干不好，是个废物。
这个例子就是她童年的缩影，父母训她从来不避人，从来没有顾虑过小孩也有自尊。
从小在这样的环境中长大，女孩时常怀疑自己的价值，觉得自己是个废物，不配被爱，十分自卑，对母亲也是又爱又恨。
童话大王郑渊洁在《如何毁掉你的孩子》中提到：
想要彻底毁掉一个孩子，终极手段就是当着外人（同学/亲友/邻居）损他、贬他、让他无地自容。
儿童心理学研究发现，孩子从两岁左右开始，就有了需要被尊重的意识，孩子也有自尊心，能察觉到周围人对自己的看法。
严重的当众训斥会让孩子变得自卑怯懦或嚣张逆反，也会让亲子关系产生隔阂。
古人云“关门教子”，当着外人教训孩子，即便是立了规矩，让孩子失了尊严，也是得不偿失。
等回家没有外人的时候，郑重地找孩子谈谈，让孩子自己思考问题，指出错误并改正才是最好的解决之道。
夫妻意见不一致，别训
夫妻两个教育理念不同是常有的事，但对孩子一定要有一个统一的口径，不要各说各的，让孩子不知道听谁的。
妈妈训孩子不写作业，爸爸说孩子再玩半小时没事；
爸爸训孩子该自己吃饭了，妈妈说喂这一顿也无妨；
……
事前没有统一约定，事发两个人互相拆台，孩子的事情没说清，成年人先吵起来了，这样的后果比打骂更可怕。
有段时间，CC每顿饭都吃的特别少，C爸很在乎这个问题，很担心她食量长期低水平会降低肠胃消化能力，进而影响发育，想着规定每顿至少吃多少。
而我觉得他过于高要求，如果吃饭这事儿都得搞KPI，孩子太没人权了。就算长个大个子，压抑出心理问题得不偿失。
我们都认可对方的观点，但都不认可对方的做法。
所以，饭桌上，画风经常是：
一碗饭，吃到差不多一半，CC偷偷看看爸爸，C爸脸一板，“把饭吃完”，然后CC又转向我求助。
我看孩子可怜，便帮她找台阶，“她饭前刚喝了一盒奶，吃完一整碗确实有点多……”
后果可想而知。
我觉得C爸不人道，他觉得我没原则， 原本是孩子的问题，最后演变成了夫妻问题。
对于孩子来讲，他们没有辨别是非的能力，需要依据成人的判断来做决定，他需要的是一致性的指导性意见。
如果两个最亲近的人，同时给他提供了不同的做法，很容易导致孩子陷入困惑，无所适从。
搞不好还会发展成“两面派”，爸爸面前一副面孔，妈妈面前另一副，夹缝中求生存。
当父母两人意见不一致又说服不了对方时，不要直接在孩子面前拆对方的台，有什么事情，两人可以关起门来私下先沟通。
最后我们就协商：
饭前先带她出门遛一圈消耗能量；
丰富家里的菜谱美食诱惑，鼓励孩子多吃；
保证最基本的摄入量，比如半碗，但半碗之外的，绝不强迫。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》书中写到：
“我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，要以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们的某种能力为目的。”
孩子的尊重是我们努力赚来的，不是威胁来的。
越是棘手的情况你越能忍住不训，孩子才可能更自信、更优秀。
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孩子为什么总爱和家长顶嘴？这些孩子说出了真相！
一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。
相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。
看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！
我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：
— 言而无信 —
上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……
— 感到委屈 —
其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼："谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！"我感到很委屈，就向她顶嘴了。
— 父母不以身作则 —
爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。
— 父母霸道 —
我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？
— 总拿我与别人比 —
他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！
— 顶嘴是表达想法 —
在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。
— 讨厌被命令 —
我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。
“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。
孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。
要控制好自己的情绪
没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。
遇事冷静，赏罚有度
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
主动了解孩子的意图
在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。
提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
注重言传身教
孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
减少对孩子的溺爱举动
所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
营造民主的家庭气氛
为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。
别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
给孩子申辩权利
即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。
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